- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру в автомастерской: - Сколько сейчас времени ? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Из репортажа: -Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч. -Ну, и куда крадёмся.
82